挑战50公里

当我知道要徒步时,又期待有好玩。希望可以早一点到来。我给自己定的信念是,无论怎样,我也都给我的两个宝宝做一个好的榜样,只要是我的腿不断,爬我也要爬到终点。

你二天早晨,吃完早饭,大家一起出发了。路上身体轻松愉悦,感受到身边的植物的生命,我对他们是那样的新奇。我试着用手去触摸它们。每当,用手轻轻的触摸到他们的时候,感受他们生命的存在,同时自己身体也很放松。当我看到有的植物浑身沾满了泥土,我用手去触摸它们时,我告诉他们,它和其它植物是没什么区别都是一样的,我感受到内心,那份的喜悦和轻松。

当我看到我身边的同修,只顾一个人走,遗忘了他的搭档时,我的内心开始不平衡,指责,气愤,心里难受极了。此时,我想到了李克富老师的那句话,自己又把别人当做自己。感受到实际上是我内心恐惧,怕遗弃。所有的担心只是担心我自己罢了。

我和我的搭档手拉着手,高高兴兴的走着,走到20公里的时候,我觉的自己累了,乏了,不想走了。我的搭档反问我一句,难道你要想要当时放弃你老公一样放弃我吗?瞬间,我的眼泪哗哗的流了出来。生活中我有了太多的放弃,我曾经是那么一个不懂爱的人。记的当年我和老公去看礼花炮时,在燃放的过程中发生了意外,我的第一反应是,保护好自己,我飞一般的跑掉了。当我撤离到安全地带时。没有发现老公的踪影,我就站在那里一直等着。不知道等了多久,终于老公出现了。老公见到我的第一句话说,问了你我就放心了,我都担心死了,你知道吗?我跑了几步就立马就想到了还有你,在人群中不断的寻找,老公说他跑到了那几个被踩伤的人群中鉴别了不是我以后,心里才安心了许多。多年以后,我才明白,原来我身边的这个男人。他可以用他的生命来保护我,爱我。

出发
带着这股爱的力量,和我的同伴手拉着手,又走了十公里。当我感到腿疼脚疼的时候。想起同修们脚上磨出的一个个水泡,他们难道就不疼吗?只是长到别人身上,我感觉不到而已。回观自己的过往生活模式。明白在生活中自己应该多想到别人的痛苦和担当,自己多一份责任与担当。

带着这份感知,我们继续前行。行走的过程中我感受到我的左腿依然是轻松自如,而右腿沉重疼痛。我试着想用我的左腿来支撑右腿。此刻我感受到这就是我的生活模式吗?稍有不舒服或不顺心就把所有的事全部甩给老公一个人。我的内心开始和我的腿进行对话,我相信你是健康完美的,你可以不去依靠别人,你完全可以凭着自己得努力去完成你想要去做的事情。它好像听懂了我的话语,他开始变得不痛了,有力量了。

我们又前进了几公里,我们的行动速度加快,不停的去超越同学,我发现有的同学在唱歌。有的同学在喊号子,得有的还在哭喊着一路前行。我也想试着哭一哭,可是我怎么也哭不出来。后来我索性什么也不管了,只跟着我内心的声音,我想怎么发音就怎么发音,我想哼哼就哼哼,想唧唧,想发骚就发骚。我感受到了深深的那份轻松,于是带着这种感觉,我和我的搭档。一路小跑直奔的5公里。

天渐渐的黑下来,老师让我们停下来等等后面的同学。我感觉很累,很想找一个地方好好休息一下,就和我的同伴就找到了两个石台各自躺下来休息。后来有同学打车走了,我的心里很难受,说不出的一种滋味,悲伤,难过,无助。同时也有一种羡慕,想跟着一起的感觉,内心有一个声音,明明是徒步怎么可以打车呢?这样难道不是作弊吗?明明自己可以做的事,为什么要去这样做呢?我在心里不断的纠结,自己要搭车还是要继续前行。此时,我的心情和体力掉到了低谷,双腿站在地上无力而疼痛,不愿意再去支撑前行。

我那内心深处是不愿意放弃的,于是就和我的搭档,一起拉着手慢慢地前行。嘴里还在问,我们是要搭车还要走?他说搭车吧。可是我心里又真的不想放弃,内心一直纠结。

在我们抬手打车的时候,一个小伙子阻止了我们的行为,说这样太不安全了,快大半夜了,搭陌生人的车不安全,于是就让车走了。小伙子鼓励我们坚持下去就是胜利。我说我不想走了,我很累,小伙子拉着我的手,我拉着搭档的手。小伙子使劲地拖动着我们一路前行,还不断的鼓励我们,安慰我们。越走越委屈,就哭了出来起来。真想有人可以好好的安慰安慰我,赞美赞美我,亲亲我,抱抱我。

哭了一会儿,有一个声音蹦出来还说,你这是在干什么?你真的一点儿也走不动了吗?你是不是在演戏呀?这样好吗?好看吗?你在在拖累别人,你知道吗?这声音好似小时候母亲的责备,觉得委屈无力。我想脱开小伙子的手,怎么脱也脱不开,他紧紧地抓着我们一路前行,我哭着说,放开我,我不要走了,这样我会拖累你的。我知道你很累,很辛苦!小伙子说,谁说的,我愿意这样做!

过了一会儿,又有一个声音冒出来说,这样也挺好,你是有人爱的呀,何况小伙伴儿也需要呀!我们就这样平静地走了一阵子,听到同伴说不行了,我快虚脱了。我开始心疼纠结,走还是不走,我又开始哭,央求小伙子放开我的手,不要管我了,小伙子怎么也不肯放手。小伙子的手似乎抓的越来越越紧,感觉我的手拉着我的同伴有些吃力,我的身体快要被他们撕开一样。我听到小伙子气喘吁吁的声音,我过着哭着说,放开我吧。我也很痛苦,我快被你们五马分尸了。你说小伙子又换了一种方式,用的双手,几乎是用抱着的方式,来促使我和我的同伙前行。我听到小伙子气喘得更粗,声音更大了。我开始自责,不行,我不能这么做去拖认别人,我不要再走了,不要再走了,在也不走了。

我开始耍赖,蹲在地上不走了,小伙子见我们确实不想走了,也就拿我们没办法了。我们找了一个台阶在路边坐下来,发现我的伙伴,她开始处于半昏迷状态,紧紧的闭着眼睛,额头上满是汗水。有一个声音说,是跟着上车呀,还是在最需要继续努力啊!我心里是百般纠结与煎熬。

不离不弃
过了一会儿,车来了,把我的同伴扶上车,我的潜意识告诉我,上车上车应该去上车,车上人满了我再也上不去了。我心里有些欣喜,这样也好,我可以让自己再去努力努力,我可以再坚持一个小时,那样是没有问题的。路上我和同学们慢慢的前行,徐辉帮我背着我的背包,她那么弱小的身体,竟然还要帮助我,对她的爱深深的感动着。

走在路上有的同学开始问,一点钟能到达吗?小伙子回答说,现在的速度,三点钟都够呛到达。听完这句话,我彻底崩溃了,不行,我再也不干了,我要上车,上车。正好前面有车子停下来,于是我一点儿不加思索的上了车。

车很快开到了目的地,躺在床上同学们很快睡着了,可是我却久久不能入入睡,翻过来覆过去。内心又开始纠结我的体能明明是可以的,只是腿非常吃力,难道真的就努力不了吗?就这样再这样的放弃,这又算什么呢?难道我坚持了40多公里,就是为了让自己尝试自己有多失败多痛吗?难道我就是让自己为了躺在这个床上,感觉翻身都翻不了,我还要用我的双手去拖动我的腿来翻身的吗?想了大半晚上,我也没想出这是为什么?

早上终于找到了我的背包,还有我的手机。打开手机听老公给我的留言,老婆,无论你走到什么时候结束,一定记得给我留言。我给你老公留言回答道,老公,我没有完成50公里,我走了40公里,弄的手机和背包都丢了,我快要哭了出来。

过了一会儿,老公给我发了语音说道,其实徒步你完成52公里怎么样,48公里怎么又样,它只是一个数字,就是让你看一看,你平常没有做到的,你现在做到了。听完老公的话,我再也控制不住,眼泪泪哗哗的流下来,原来我不肯面对的就是失败,我看不到自己已经努力的好。就像我以往的模式看不到别人的好,也看不到自己的好。


早饭过后,心惠老师说,我们每个人都是自己的小英雄,不管是怎么样完成都好。可是我听了却丝毫没有感觉。老师开始让大家分享,我的潜意识告诉我快站起来分享,感受到身体的一种力量与冲动。可是身后有一个声音说,分享什么呢,说什么呢!又是一种无力感。分享的时老师对一个同学说不肯面对失败,我听完这句话,我哭哭的稀里哗啦。在生活里,我挑剔老公挑剔孩子,还挑剔身边的朋友与同事,总是看到别人不顺眼地方,想起老师说的那句话,你的外界没有别人,只有自己。看到不顺眼的地方,也是不肯接受自己而已,那个时候只是知道这句话,但是并没有任何感受。

分享结束,老师让我们对着大山去说出自己想说的话。在搭档的帮助下,放开自己大声的呼唤。我允许父母和孩子以他们的方式生活,把属于他们的还给他们,我只需要做我自己。我的搭档给我做父母链接的时候,我深深地感受那个小我。在父母的摧残下,生活的那么艰难痛苦,她是那么的恐惧和无助,在她7岁左右的时候, 在经历了母亲的暴风雨后摧残后,慢慢的走出了家门,找了一个荒无人烟的大深坑,坑里长满了蓖麻,她躲在那里一直哭喊,这世界究竟是怎么了?为什么会是这个样子,有谁可以把我带走?我真的好怕,好累,好痛苦!她在那里度过了一天一夜不吃也不喝,好似自己与个世界已经隔绝了一样。慢慢的,他觉得自己就像死人一样,躺在一个石头棺材里,她觉得在那里是安全的,没有人再可以伤害她,她可以在那里安静的沉睡。


不知道是什么时候,亚宁小姐姐过来了,我只听到她不停地呼唤我,我的潜意识告诉我,我需要心惠老师,我要心惠老师,不知道我的嘴里嘟嘟囔囔喊了多少遍。亚宁小姐姐阻止我说话,让我做深呼吸,试图把我从潜意识里拉回到现实。我觉得亚宁小姐姐,不想帮我了,她想放弃了。我就干脆躺在地上不起来,管他呢,演戏也好,任性也罢,我就是我,我就需要老师。很快我又回到了自己的潜意识里,感觉到躺在地上的那份轻松,就像是躺在棺材里的那个小我,躺在这里,再也不想走啦。

不知道什么时候,心惠婚老师过来了,她拉起了我的手,拉住我手的那一刻,感觉我是安全的,我开始流泪哭泣,相信她可以把我从坟墓堆里拉出来。

在心惠老师的引导下,带着小我,终于在坟墓里爬了出来,她出来的那一刻,站在那里,抬着头,两眼直视着金光灿灿的太阳。这一刻,充满光明与温暖。在心惠老师的引导下,那个小我终于走到了我身边,我抱起了她,她和我融为了一体躺在地上,享受着大地,宇宙,阳光的温暖与舒适。

50公里徒步结束了,带着满满的爱和幸福,带着那个从坟墓里走出来的小我,开启一个展现新的旅程。从此,我只需要做一个全新的自我就好!我是自由而快乐的!感恩nlp让我有了不一样的人生!感谢心惠老师,感恩亚宁小姐姐,我的搭档,还有所有的同学一路陪伴和支持!也感恩我给自己选择了这场徒步。


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